本来以为辞职是一件很高兴的事情，况且经历之前和本部门经理的矛盾，辞职变成一种报复，一种示威。

但是我没有想到，离职竟然是这样的伤感，到现在我还觉得有泪水在眼睛里打转。

本来一切都进行的很顺利，领导本来已经就和我无话可谈了，我的辞职报告对大家都是一种解脱。同事知道我要走了后都送来了祝福，而且这段日子过的也很是轻松，移交掉了工作后，无非是去各个部门聊聊天叙叙旧。日子就这样波澜不惊的过去了，一直到了28号，我离职的前一天。

忽然间心血来潮想在公司混最后一顿晚饭，至于吃伴，我自然想到了关系最为要好的制造部同事。打电话，来玩笑，确定见面时间，我按时赴约。其实不过是去制造部门找他们再一起去公司食堂罢了。但是从那个电话开始，事情发生了变化。

一到制造，便看到了当年招我入公司的副总在和他们谈话。而我的前任领导之前也一再叮嘱我要去和他当面道别，说他很看好我的云云。但是我想这不是自己找麻烦吗？！所以故意躲着他自然也封锁着消息。

我在一旁远远的拉了把椅子坐在那里，等待谈话的结束，而这个时候大家也都看到了我。那里一结束，副总就直奔我来问我最近怎么样阿，不等我回答又说到我们这里缺人阿，来我们制造吧！我一听就想坏了，这个时候说这种话题，危险阿！我无可奈何只能先应付几句，然后就剩下傻笑了。

谢天谢地，走到去食堂的电梯的路并不长，我们停下来等电梯的时候终于看着他奔前面去了，我心想好玄，躲过一劫。谁知道坐在食堂中，竟然又看到他端着合饭过来了，坐到我们一张桌子上，一开口还是让我去制造。我只好把嘴里塞的满满的无法说话，便不用接他的话了。谁知道越说制造的部长和课长越当真，一起来劝我，就在这个当口，我一个同事一不小心说了一句，人家要去修地铁了不来做＊＊＊了（我们公司的产品）。

当时感觉，轰的一下，我想惨了，最不愿意发生的事情终于来了。果然，三个领导一同停下了手中的筷子，齐刷刷的以那种无法相信的口气看着我问道：真的？我只能以披下来的头发挡着脸继续往嘴里塞东西，我觉得本来我就已经无法面对他们，而且他们当时的口气就让我觉得心里被敲了一下似的，不知道是痛还是痛苦。

之后被命令留在公司待命，等副总开完会找我谈话。话谈的很失败，我认定了要求，他认定了要我去他那里工作，感觉两个人再谈毫不相关的话题。但是难免的又聊到了我什么时候来面试的，什么时候进的公司等等（我进公司的时候是在制造部，所以是由他招进来的，而且和制造别的领导，同事都很熟悉）这个时候我就发现自己控制不住自己的眼泪。我也不知道是怀念那段并不长的制造部的生活，还是怀念以前公司的氛围，或是别的，就觉得一阵浓浓的伤感侵袭而来，我再也抵挡不住了。

但我始终坚持自己的选择，我最讨厌的就是犹豫不决，变来变去，我一直把这看作是失败的最直接原因。所以固然舍不得我还是坚持坚持再坚持。

 之后他告诉我他基本不吃晚饭的，那天本来要直接去开会，不知道怎么的就想还是去吃点东西吧；而我也是基本不吃晚饭的人，来这里这麽久在公司吃晚饭的次数真可谓是屈指可数。也许这就叫天意吧。

Farewell的邮件没有敢发给他，取而代之的是我单独写的一封mail，告诉他我知道出去面临的是不确定，但不管是崎岖坎坷，我想走我自己选择的道路，这才是我所享受的人生，希望他能尊重我的选择。mail发出去了，在下班前的最后一分钟，其实我仍在逃避，因为我真的无法再次面对。

当今天，在凌晨我坐在电脑前，忽然又想起了这些领导，这些同事。曾经在我什么都不懂时，他们有训斥过我也细心教授我，曾经在我闯下祸后，他们包容我为我背黑锅甚至加班为我补救造成的损失。他们是我的老师，我的兄长，我的朋友，曾经我们一起度过那忙碌而充实的一天又一天。而今天和他们共有的只有伤感，至此可能以后都很少见面。

想到最后一天，制造的课长用很期待的话语问我昨晚谈的如何，想到分手饭时他们喊着过几天出来喝酒要不醉不归，想到他们叮嘱我结婚的时候一定要给他们发请贴，一点点的回忆都将以往我们相处的一幕幕一点点都拉了出来，眼泪也再次流了出来。

其实，我真的不愿意离开，只可惜人是物非。我也不知道为什么事情会变的这样，我会变的这样，现在的脑子里很乱根本想不出来。

我想现在我最需要的是，平静自己。